Рекомендации родителям

❓ Когда ребенку нужен педагог-психолог?

Тревога, приступы ярости, ночные кошмары, проблемы в школе или со сверстниками… Все дети, как когда-то их родители, проходят непростые этапы развития.

Как отличить мелкие трудности от настоящих проблем?
Когда набираться терпения, а когда беспокоиться и обращаться за помощью?

? Основные идеи:

• Не стесняйтесь вести ребенка к специалисту.
  Это не значит, что вы не смогли справиться сами. Это значит, что вам не все равно.
• Ключевые ситуации для обращения:
  • Резкие перемены в поведении ребенка.
  • Вы не владеете ситуацией и не можете повлиять на его поведение.
  • От поведения ребенка страдают окружающие.
• Важно: Постоянное общение и понимание своего ребенка помогают избежать ложных тревог.

? Помощь детского психолога необходима, если у ребенка наблюдаются:

• Эмоционально-поведенческие трудности:
  • Неуверенность в себе, низкая самооценка, застенчивость, замкнутость.
  • Повышенная обидчивость, ревность, капризы, истерики, агрессивность.
  • Упрямство, тревожность, страхи.
  • Чрезмерная активность (гиперактивность), расторможенность.
  • Невротические привычки (грызение ногтей, сосание предметов и т.д.), неадекватные возрасту.
  • Резкие перепады настроения, вспышки агрессии, проявление гнева.
• Проблемы в обучении:
  • Не хочет учиться, не усваивает материал.
  • Невнимательность, неусидчивость.
  • Трудности с орфографией, решением задач, пересказом.
  • Плохая работа в классе при отличной дома (и наоборот).
• Социальные сложности:
  • Конфликты с одноклассниками, отсутствие друзей.
  • Плохие отношения с родителями или педагогами.
  • Ребенок долго не может привыкнуть к школе.
• Переходные периоды (психологическая подготовка):
  • Поступление в школу.
  • Переход из младшей школы в среднюю.
  • Подготовка к экзаменам.
  • Переход в среднее/высшее учебное заведение.

? Особое внимание! Тревожные сигналы, требующие особой бдительности:

1. ? Резкое УСТОЙЧИВОЕ изменение в поведении:
   Активный → пассивный и замкнутый (целыми днями в телефоне).
   Широкий круг общения → один друг или полная изоляция, неразговорчивость.
   ➔ Это серьезные сигналы!
2. ? Резкие перепады настроения, вспышки агрессии, неадекватное поведение:
   Любое устойчивое неадекватное поведение — показатель психологического неблагополучия.
   Ребенок может и сам не осознавать происходящее.
3. ? Ухудшение успеваемости + Резкое нежелание ходить в школу:
   Может скрывать: боязнь учителя, страх насмешек, дискомфорт при ответах, боязнь родительского гнева за оценки.

? Помните: Обращение к психологу – это проявление заботы и ответственности. Это шаг навстречу благополучию вашего ребенка и гармонии в семье.

Родительские заповеди!

1. Не угрожайте Хуже всего, когда от бессилия мы, родители, начинаем действовать угрозами, зная, как найти уязвимое место у ребенка. В зависимости от характера, реакцией вашего сына или дочери на страшные обещания «наказать, лишить, не пускать, отобрать...» будет либо страх, либо справедливое чувство протеста.
2. Подскажите выход Выход из ситуации, когда ребенок не подчиняется, довольно прост: не будьте категоричными в своих требованиях, дайте ему возможность выбора. Не унижая, подскажите ему, как следует поступить. Подтекст вашего поведения должен быть таким: «У нас проблема (мы оба это понимаем). Давай попробуем ее разрешить.» Не забывайте: тот, к кому с детства относились, как к равному, вырастает самостоятельным, ответственным и уж никак не забитым человеком.
3. Будьте последовательными Летом «загнать детей на ужин» — целая проблема. Если вы хотите, чтобы они приходили домой вовремя, не стоит сотрясать воздух, лучше твердо скажите, что после семи часов ужина они не получат. Будьте готовы к тому, что они... предпочтут свободу и голодный желудок.
4. Умейте объяснить, чего вы хотите Как внушить пятилетней шалунье, чтобы она вела себя при гостях потише? Заранее договоритесь с ней об этом. Объясните, что гости могут подумать, что никто им не рад, и, пожалуй, уйдут домой, если им все время будет мешать маленькая хозяйка.
5. Старайтесь общаться с детьми в спокойном и доброжелательном тоне Вы быстрее добьетесь своего, если спокойно скажете сыну: «Давай-ка поторопимся! Как только закончим дела, пойдем в парк. Ты убери свою комнату, а я за это время посуду перемою...»
6. Учитывайте ситуацию Иногда мы хотим от детей слишком многого, забывая о том, что их непоседливость естественна. После школьных занятий и приготовления уроков вы вряд ли сможете удержать сына на стуле в течение вечера, даже если будете одергивать его. Ему надо разрядиться, сдерживать его бесполезно.
7. Понять - значит... Не стоит завышать планку родительских требований, они должны быть разумными. Нельзя прощать серьезные проступки, это бесспорно (опять же криком и в этом случае вы вряд ли поможете), но и придираться по пустякам не стоит! Уж кого, как не собственное чадо, надо уметь понять, и не спешить вершить домашний суд. Может быть, у вашего сына слишком много нагрузок, и у него просто не хватает времени разобраться в ящиках письменного стола? Но уж в каникулы проследите, чтобы он это сделал. Можно начать уборку вместе: это выбрасываем, это еще пригодится, а что это у тебя здесь? Будьте уверены, дальше он разберется сам, а принцип вы ему подсказали. Конечно, жизнь есть жизнь, и настроение у нас, взрослых, бывает подчас совсем не радужным. Если вы в сердцах повысите голос на ребенка и это будет редким исключением из правила, — не беда. Главное — не скатиться до ежедневных придирок. Кроме того, нелишне вспомнить о том, что возвращается не только добро... Если вместо разумных требований вы привыкаете добиваться послушания, грозя и наказывая, то это может больно аукнуться невниманием и полным равнодушием выросших и с облегчением избавивших от вашей опеки детей. И тогда поздно будет спрашивать — в кого они...

Памятка для родителей по профилактике насилия в семье

Уважаемые папы и мамы!

В жизни человек встречается не только с добром, но и со злом, приоб­ретает не только положительный, но и отрицательный опыт.

Добро лечит сердце, зло ранит тело и душу, оставляя рубцы и шрамы на всю оставшуюся жизнь.

Стратегии предупреждения насилия

- Создайте дома среду, характеризующую теплом, положительным интересом и участием взрослых членов семьи к детям.

- Не используйте метод угроз и запугивания детей в решении домашних проблем.

- Не опускайтесь до взаимных оскорблений и резких обвинений в адрес друг друга и детей.

- Помните, что психологическое насилие (т.е. унижение чувства собственного достоинства, словесные оскорбления, грубость по отношению к детям) способно глубоко ранить ребёнка.

- Не используйте экономическое насилие к членам семьи.

- Старайтесь никогда не применять физическое насилие к кому бы то ни было.

- Искренне любите детей. Помните, что «лаской всегда добьёшься больше, чем грубой силой». В.А. Сухомлинский говорил: «Ребёнок ненавидит того, кто бьёт». Помните о личном примере. Будьте во всём образцом своим детям!

 

Чем заменить наказание?

Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

Объяснением. Объясняйте ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.

Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока проступок повторится.

Наградами. Они более эффективны, чем наказание.

К ребенку относятся жестоко, если используют:

• угрозы бросить его,
• угрозы самоубийства, нанесения физического вреда себе или родственникам, • используют свои привилегии: обращаются с ребенком как со слугой, с подчиненным.

Исключите проявления жестокости из своего обихода. Ведь не зря гласит народная мудрость: «Детей наказывай стыдом, а не кнутом»; «Когда в вашей семье появляется первая «детская» неурядица, когда глазами вашего ребенка глянет на вас еще маленькая и слабенькая, но уже враждебная зверушка, почему вы не оглянетесь назад, почему вы не приступите к ревизии вашего собственного поведения?»

Проявления эмоционального и психологического насилия

- запугивание ребенка:

- ему внушают страх с помощью действий, жестов, взглядов,

- используют для запугивания свой рост, возраст,

- на него кричат,

- угрожают насилием по отношению к другим (родителям ребенка, друзьям, животным и так далее).

- использование силы общественных институтов – религиозной организации, суда, милиции, школы, спецшколы для детей, приюта, родственников, психиатрической больницы и так далее.

- использование изоляции – контролируют его доступ к общению со сверстниками, взрослыми, братьями и сестрами, родителями, бабушкой и дедушкой

Над ребенком также совершают эмоциональное насилие, если: 

• унижают его достоинство, 
• используют обидные прозвища,
• используют его в качестве доверенного лица,
• при общении с ребенком проявляют непоследовательность,
• ребенка стыдят,
• используют ребенка в качестве передатчика информации другому родителю (взрослому) 

Помните, что вы можете помочь своему ребенку, поддержать его, не прибегая к физическому наказанию.

Подумайте: может быть, поступок ребенка, за который вы его наказываете, - это сигнал тревоги, говорящий, что ребенок попал в трудную ситуацию.

Памятка «Родителям подростков»

Подростковый возраст считается одним из самых трудных. Зачастую к нему оказываются, не готовы ни родители, ни дети. Ребенок за короткое время может измениться до неузнаваемости. Однако, это очень важный период становления личности, определения себя, поиск ценностей и смыслов.

Для подросткового возраста характерны следующие реакции

1) Реакция эмансипации, или по другому отделения от родителей

Проявляется в стремлении высвободится из-под опеки, контроля старших, поступать по своему, стать в какой то степени самостоятельным. Ребенок желает, чтобы его «взрослость» была признана родителями и сверстниками.

2)Реакция компенсации

Стремление показать свою успешность в той области, в которой он преуспевает. И если учеба дается ребенку с трудом, то он стремится реализовать себя в спорте, социальной сфере: становится сверх важным общение с друзьями, их признание, одобрение, завоевание авторитета.

3)Реакция оппозиции или протеста (может быть вызвана чрезмерными требованиями к ребенку или уменьшением внимания со стоны близких)

Ребенок категорически отказывается выполнять какие либо просьбы, поручения, придерживаться определенных правил, так как считает себя взрослым и способным решать самостоятельно , что и когда ему делать.

4)Реакция группирования со сверстниками.

У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе, которая одобряет его и разделяет интересы. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенными в среде друзей.

Советы родителям, как не потерять или наладить контакт с ребенком-подростком?

1)Хвалите ребенка за хорошее поведение, за помощь по дому и в других делах. Дайте понять, что без него вы не справились бы.

2)Старайтесь хвалить ребенка за его победы и достижения. Так вы поможете сформировать у него положительную самооценку и самоуважение.

3) Старайтесь не ругать ребенка за его промахи, а научить , как исправить неправильный поступок, как лучше поступить в той или иной ситуации.

4)Не начинайте разговор с обвинений, а попытайтесь выяснить причину того или иного поведения , поступка. Не перебивайте ребёнка, когда он обьясняет.

5)Не давайте негативную оценку его друзьям или подруге (другу). Если вы считаете, что те или иные ребята не подходящая компания для вашего ребёнка, постарайтесь аккуратно предупредить его о рисках, которым он подвергается, спокойно обьясните свою позицию.

6) Помните, лучше всего ребёнок учится на своих ошибках - никакие нравоучения не заменят личного опыта. Постарайтесь отнестись к этому с терпением и, при необходимости, поддержите ребенка.

7)Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения. Дайте ему понять, что его голос тоже важен. Включайте ребенка в процесс выбора от обоев, тарелок, коврика для ванны и т. д. до места отдыха в летние каникулы. Тем самым вы дадите ему понять, что он равноправный член семьи.

8)Устанавливайте правила совместно с ребенком. Если ребенок изначально не согласен с теми правилами, которые вы ему навязали, он вряд ли будет им следовать. Здесь очень важно уметь договариваться с ребенком.

9)Воздержитесь от заявлений, что ребенок ни на что не годен, от грубостей в стиле «негодяй, бестолковый». Оценивайте поступок, а не личность ребенка.

10)Используйте любую возможность, чтобы показать ему свою любовь.

11)Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ней, но благодаря вниманию, которое вы ему оказали, он ощутит себя полноправным и достойным человеком

       

                   

Что делать, если ваш ребёнок переживает кризисную ситуацию:

· Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с подростком;

· Выражать поддержку способами, близкими и понятными именно вашему ребёнку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала и др.).

· Направлять эмоции ребёнка в социально приемлемые формы (агрессию в активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания в доверительные разговоры с близкими, творчество, поделки).

· Стараться поддерживать режим дня подростка (сон, режим питания). Чаще давать подростку возможность получать радость, удовлетворение от повседневных удовольствий (вкусная еда, принятие расслабляющей ванны, красивая одежда, поход на концерт, в кафе и т.д.); помнить, что вещи, приносящие удовольствие, не менее важны, чем учёба и дела по дому.

· Помогать конструктивно решать проблемы с учёбой. Помнить, что физическое и психологическое благополучие ребёнка важнее школьных оценок.

· Научиться самому и научить ребенка применять навыки расслабления, регуляции своего эмоционального состояния в сложных, критических для него ситуациях (см. в книге О.В. Вихристюк «Что нужно знать родителям о подростковых суицидах?»).

· При необходимости обращаться за консультацией к специалисту (неврологу, детскому психологу, психиатру, семейному психологу – в зависимости от ситуации)

Нередко дети скрывают свои переживания от родителей или находятся в оппозиции к ним, поэтому постарайтесь также общаться с друзьями ребенка, их родителями, учителями в школе, интересоваться, как ведет себя ваш ребенок в школе, в компании сверстников.

Часто дети не хотят расстраивать родителей и отвечают, что у них «все нормально», «ничего страшного». Например, в большинстве случаев завершенных подростковых суицидов родители отмечали, что у ребёнка был грустный голос или он пришёл из школы заплаканный, но они не придали этому должного значения. Именно невысказанные или непонятые эмоции зачастую толкают на необдуманные действия, поэтому очень важно открыто поговорить с подростком, когда ему тяжело.

Основные принципы разговора с ребёнком, находящимся в кризисном состоянии

— Успокоиться самому.

— Уделить внимание ребёнку.

— Вести беседу так, будто вы обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет.

— Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона речи.

— Дать ребёнку возможность высказаться и говорить только тогда, когда перестанет говорить он.

Структура разговора и примеры фраз для оказания эмоциональной поддержки:

Начало разговора: «Мне показалось, что в последнее время ты выглядишь расстроенным, у тебя что-то случилось?»;

Активное слушание. Пересказать то, что ребёнок рассказал вам, чтобы он убедился, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили мимо ушей: «Правильно ли я тебя понял(а), что …?»

Прояснение намерений: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось?»

Расширение перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг?»

Нормализация, вселение надежды: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние проходит».

Примеры ведения диалога с подростком, находящимся в кризисном состоянии:

1. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Ненавижу учебу, школу и т.п.», СПРОСИТЕ: «Что именно тебя раздражает?» «Что ты хочешь сделать, когда это чувствуешь?...». НЕ ГОВОРИТЕ: «Когда я был в твоем возрасте… да ты просто лентяй!»

2. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Все кажется таким безнадежным…», СКАЖИТЕ: «Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы, и какую из них надо решить в первую

очередь». НЕ ГОВОРИТЕ: «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе».

3. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Всем было бы лучше без меня!», СПРОСИТЕ: «Кому именно?», «На кого ты обижен?», «Ты очень много значишь для нас, и меня беспокоит твое настроение. Скажи мне, чтопроисходит». НЕ ГОВОРИТЕ: «Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом».

4. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Вы не понимаете меня!», СПРОСИТЕ: «Что я сейчас должен понять? Я действительно хочу это знать». НЕ ГОВОРИТЕ: «Кто же может понять молодежь в наши дни?»

5. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Я совершил ужасный поступок…», СКАЖИТЕ: «Давай сядем и поговорим об этом». НЕ ГОВОРИТЕ: «Что посеешь, то и пожнешь!»

6. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «А если у меня не получится?», СКАЖИТЕ: «Если не получится, ничего страшного. Мы вместе подумаем, почему не получилось в этот раз, и что можно сделать, чтобы получилось в следующий». НЕ ГОВОРИТЕ: «Если не получится, значит ты недостаточно постарался!»

Если в процессе разговора (или просто по результатам своих наблюдений) вы обнаруживаете у подростка признаки наличия депрессивного состояния, не стоит трактовать их как возрастной кризис, необходимо незамедлительно обратиться за консультацией к психотерапевту или детскому психиатру для оценки состояния и оказания своевременной помощи.

И помните:

1. То, что взрослому кажется пустяком, для ребёнка может быть поводом для очень серьёзных душевных переживаний.

2. У подростков ещё недостаточно жизненного опыта для конструктивного решения проблем, им может показаться, что уход из жизни – лучший выход из кризисной ситуации.

3. Родители могут помочь своему ребёнку, если вовремя заметят у него признаки кризисного состояния и поговорят с ним. Дети очень редко напрямую просят им помочь или поговорить с ними, гораздо чаще они делают это косвенным образом, поэтому будьте внимательны к состоянию своего ребёнка и проявляйте искреннюю активную заинтересованность в его жизни. 

Вовремя обращайтесь за помощью к психологу.

Как помочь ребенку справиться с потерей близкого человека?

Постараемся ответить на вопросы:

• Кто должен говорить с ребенком о смерти?
• Что делать, когда умер кто-то из членов семьи?
• Кому и как лучше сообщить ребенку об этом?
• Как правильно себя вести с ребенком?
• Когда тяжесть утраты будет пережита с наименьшим ущербом для психики?

1. «Кто же должен говорить с ребенком о смерти?». Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации.
2. Если ребѐнок будет знать и чувствовать, что он не одинок в своѐм горе, что после горя обязательно наступит радость, что его готовы выслушать и поддержать, то тяжесть утраты будет пережита с наименьшим ущербом для психики.
3. Нужно, чтобы повседневный режим ребѐнка не сильно нарушался в связи со смертью родственника.
4. Помогите им осмыслить это явление, но не стимулируйте интерес к нему. Говорите о смерти как о чем-то вполне обыденном. Многие из нас склонны не говорить о вещах, которые нас расстраивают. В результате, вместо того, чтобы защитить ребенка, можем создать причины для еще большего беспокойства, т.к. дети будут трактовать это явление по-своему, а детская фантазия может создать просто ужасающие образы. В тоже время не следует обрушивать на ребенка информацию, которую он не может понять и не хочет знать.
5. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно.
6. Также опасно «загружать» ребенка своими эмоциями. Очень эмоциональные длительные реакции и состояния родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать, даже заставить почувствовать себя ненужным.
7. Нельзя в присутствии ребенка говорить о дальнейшей жизни семьи без радости и счастья.
8. Очень важно, чтобы в первые часы и дни после смерти родственника, с ребѐнком, семью которого постигло несчастье, находился человек, не охваченный горем. Нужно, чтобы в эти тяжѐлые мгновения ребѐнку было на кого положиться, чтобы была поддержка, был тот, с кем можно спокойно поговорить об умершем.
9. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание. Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.

1. Поддерживайте разговоры о скончавшемся, но не идеализируйте его. Вспоминайте, как вам было хорошо вместе. Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать, что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить.
2. Чтобы у ребенка не появился страх потери других близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. «Да, …. умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».
3. Нужно стараться принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого человека. Если это печаль – ее необходимо разделить «Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была». Если гнев – дать позволить ему выплеснуться «Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась. На кого ты злишься? Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим об этом». Если вина – объяснить, что он не виноват. Объяснить обстоятельства смерти, уверить, что их всегда любили и любят до сих пор.
4. Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя. Не прожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.
5. У ребенка могут возникнуть различные вопросы типа. Старайтесь отвечать на них спокойно, честно, но не вдавайтесь в излишние подробности, чтобы у ребенка не возникло страхов.
6. Многим людям хобби помогало выбраться из самых тяжелых и затяжных депрессий. Человек отвлекается от грустных мыслей, возникает удовлетворение и чувство, что ты еще что-то можешь дать этому миру. Старайтесь надолго не вырывать ребенка из социальной жизни (школа, секции и др.).

Когда человек переживает потерю, его мир необратимо меняется, все приходит в состояние хаоса. Нужно время, чтобы восстановить свой мир, что-то заменить, что-то отстроить заново, что- то расставить по местам. Это и есть процесс горевания. Горе - это не просто чувство, горе - это большая работа. Она требует всех душевных сил человека.

Что поможет ребенку адаптироваться?

1. Определенность. Ребенку важно знать, что будет дальше, какие порядки в том месте, куда он попал
2. Утешение. Если ребенок подавлен и проявляет другие признаки горя, можно постараться мягко обнять его и сказать о том, что очень грустно расстаться с теми, кого любишь, и как бывает тоскливо в новом, незнакомом месте, но так грустно ему будет не всегда. Обсудить вместе с ребенком то, что могло бы ему помочь.
3. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание. Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.
4. Если ребѐнок будет знать и чувствовать, что он не одинок в своѐм горе, что после горя обязательно наступит радость, что его готовы выслушать и поддержать, то тяжесть утраты будет пережита с наименьшим ущербом для психики.
5. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно.
6. Нужно стараться принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого человека. Если это печаль – ее необходимо разделить «Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была». Если гнев – дать позволить ему выплеснуться «Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась. На кого ты злишься? Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим об этом». Если вина – объяснить, что он не виноват. Объяснить обстоятельства смерти, уверить, что их всегда любили и любят до сих пор.
7. Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя. Не прожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.
8. Многим людям хобби помогало выбраться из самых тяжелых и затяжных депрессий. Человек отвлекается от грустных мыслей, возникает удовлетворение и чувство, что ты еще что-то можешь дать этому миру. Старайтесь надолго не вырывать ребенка из социальной жизни (школа, секции и др.).
9. Инициатива. Необходимо проявлять первыми внимание и заинтересованность делами и чувствами ребенка, задавать вопросы и выражать тепло и участие, даже если ребенок кажется равнодушным или угрюмым. Важно: не ждать ответного тепла сразу.